CÓMO VOLVER A LA RUTINA DE TRABAJO SIN AFECTAR TU RELACIÓN DE PAREJA

por Admin | Sep 16, 2024 | Pareja, Psicología

CÓMO VOLVER A LA RUTINA DE TRABAJO SIN AFECTAR TU RELACIÓN DE PAREJA

Volver a la rutina…

Volver a la rutina de trabajo después de unas vacaciones o un período prolongado de descanso puede ser un reto o un desafío, sobre todo para las parejas. El cambio de la dinámica debido a las obligaciones diarias puede afectar a las relaciones interpersonales creando tensiones y conflictos. Si no se manejan adecuadamente, el vínculo con nuestra pareja puede llegar a resentirse. Con este objetivo se plantea el siguiente texto para asegurar que cada miembro de la pareja se sienta apoyado y conectado emocionalmente. En este artículo, abordaremos cómo establecer límites sanos en la pareja, a través de estrategias de comunicación asertiva en pareja para lograr alcanzar un equilibrio entre trabajo, las actividades de la vida diaria y la pareja.

¿Cómo afecta la vuelta al trabajo a la relación de pareja?

Volver a la rutina laboral puede generar cambios en los roles y expectativas dentro de la pareja. Estos reajustes pueden provocar menos tiempo de calidad, lo que puede desencadenar una desconexión emocional. Es fundamental entender cómo las exigencias laborales impactan la vida en pareja.

El reto del cambio de rutina tras las vacaciones

Después de un período de descanso, regresar a la rutina puede ser complicado. Es necesario ajustar nuevamente los roles, tanto en el trabajo como en la relación. Este reajuste puede llevar a una falta de tiempo de calidad en pareja, afectando la conexión emocional.

Estrés laboral y su impacto en la relación de pareja

El estrés laboral es un factor clave que puede afectar negativamente la relación de pareja. La presión laboral puede generar irritabilidad, ansiedad y una disminución de la paciencia, lo que puede escalar en conflictos más frecuentes y de mayor intensidad.

Estrategias de comunicación asertiva para evitar conflictos en pareja

Para mantener una relación saludable con tu pareja y el trabajo, es esencial que ambos miembros se esfuercen por tener un diálogo abierto de mediación y negociación en la relación. Por ello, es importante practicar la escucha activa y la validación emocional para mostrar apoyo. Concretar con la otra persona cuanto tiempo se va a dedicar a trabajar y cuanto a su vida personal. Hay que tratar de evitar las suposiciones o adivinaciones, ya que suelen generan malentendidos que acaban siendo conflictos entre la pareja. Sobre todo, en aquello que corresponde a su mundo interno como puede ser su pensamiento, sus emociones o su conducta. Ya que nos aleja de conocer qué necesita y podemos proyectarnos, dando a error. Para ello, en su lugar, es mejor hacer preguntas y estar abierto a escuchar lo que el otro tiene que decir.

Definir tiempo para trabajo y vida personal

Es crucial concretar con la pareja cuánto tiempo se dedicará al trabajo y cuánto a la vida personal. Esto evitará suposiciones que podrían convertirse en conflictos. Haz preguntas abiertas para entender lo que tu pareja necesita y evita proyectar tus propias expectativas.

Validación emocional en la pareja

Mostrar apoyo emocional es vital en cualquier relación. La validación emocional ayuda a fortalecer la confianza y la comprensión mutua, especialmente cuando ambos miembros están pasando por momentos estresantes.

Mejorar el tiempo de calidad con tu pareja después del trabajo

Hay que mostrar una actitud proactiva en encontrar momentos de desconexión digital consciente para poder estar presente el uno con el otro. Se puede buscar alguna tarea o hobby en común a la hora de la salida del trabajo, para compartir alguna actividad fuera de casa. Es importante poder acotar o discernir cuando es momento laboral de un momento personal, donde poder relajarte con tu pareja.

Autocuidado y gestión del estrés en pareja

El autocuidado es una parte fundamental tanto como para una relación saludable como para el trabajo. Si ambos miembros de la pareja cuidan de su bienestar, estarán mejor preparados emocionalmente para apoyarse mutuamente. Realizar actividades relajantes como meditación, lectura o ver una película puede ser una adecuada manera de reducir el estrés. Al igual que reconocer las señales de agotamiento emocional puede ayudar a tomar medidas para lograr reducirlos. Ambas actividades se pueden hacer tanto en solitario de manera individual como en pareja.

Fortalecer la relación con actividades compartidas

El tiempo compartido que se pasa juntos debe ser intencional y de calidad para fortalecer la relación tras el trabajo. Una forma puede ser compartir actividades placenteras como hacer deporte juntos. O encontrar algún tipo de actividad de equipo que haga que juntos tengan que afrontar algún tipo de desafío, favoreciendo la mediación, la colaboración y la identidad de pareja.

Flexibilidad y Adaptación Constante en la Pareja

Las dinámicas de trabajo y de relación están cambiando con gran frecuencia, por ello, es importante la flexibilidad cognitiva y el pensamiento divergente. Y adaptarse es la pieza clave para lograr este objetivo. Una forma de poder estar pendiente de regular ese equilibrio entre trabajo y relación, es reevaluar y ajustar cada cierto tiempo cómo está cada miembro de la pareja. También verse ambos como un equipo a la hora de enfrentar desafíos o retos, puede contribuir a conseguir el apoyo emocional de tu pareja, logrando una mejor actitud de apertura ante el cambio.

Conclusión

En definitiva, volver a la rutina diaria de trabajo y el resto de quehaceres domésticos, no tiene porqué significar un retroceso en la relación de pareja. Sino más bien al contrario, puede ser una oportunidad para fortalecer la relación. Con estrategias claras y concretas como establecer límites sanos en la pareja, mantener el equilibrio entre trabajo y la pareja, y priorizar la conexión o disponibilidad emocional en pareja, es posible crecer tanto en lo personal como en lo profesional sin tener que sacrificar la relación.

Para mayor información, os dejamos con algunas referencias bibliográficas donde poder profundizar más sobre este tema.

Referencias

1. Maneras de amar (Amir Levine y Rachel Heller)
2. Amarse con los ojos abiertos (Jorge Bucay y Silvia Salinas)
3. Cómo hacer que te pasen cosas buenas y Encuentra tu persona vitamina (Marian Rojas Estapé)
4. Guía práctica para tener una sana autoestima (David Gómez)
5. Los 5 lenguajes del amor (Gary Chapman)

Vanesa García Peñas

Psicóloga General Sanitario y Doctorada en psicología

Trastorno del deseo sexual

por Admin | Abr 9, 2024 | Adolescentes, Pareja, Psicología, Sexología

¡Descubre todo sobre los Trastornos del Deseo Sexual en nuestro nuevo video!

¿Te has preguntado qué son realmente los trastornos del deseo sexual?

Estos trastornos pueden tener diversas manifestaciones, desde una disminución general del interés sexual hasta la completa ausencia de deseos íntimos. Es crucial comprender que esto va más allá de las variaciones normales y puede tener un impacto significativo en tu vida diaria.

En nuestro último vídeo, te explicamos en detalle qué implica el trastorno del interés/excitación sexual femenino. Este trastorno se caracteriza por la ausencia o reducción significativa del interés o excitación sexual femenina, y puede manifestarse de diversas maneras. Desde la falta de interés en la actividad sexual hasta la ausencia de sensaciones genitales durante la misma, estos síntomas pueden persistir durante al menos 6 meses y causar malestar clínicamente significativo.

Te invitamos a ver el vídeo completo para comprender mejor este tema tan importante. Además, analizamos los tipos comunes de trastornos del deseo sexual según el DSM-V, así como las diferencias entre las fases de respuesta sexual y cómo afectan a la comprensión y tratamiento de estos trastornos.

No te pierdas esta oportunidad de informarte y entender más sobre un tema que puede afectar a muchas personas en su vida diaria. ¡Haz clic para ver el vídeo ahora mismo!

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Recupera el clima positivo en la pareja

por Admin | Feb 14, 2023 | Adolescentes, Pareja, Psicología, Sexología

RECUPERA EL CLIMA POSITIVO EN LA PAREJA

¿Cómo recuperar el clima positivo en la pareja?

Se acerca San Valentín, un día del año en el que nos encontramos corazones por todos lados y restaurantes llenos de parejas que festejan su unión. Sin embargo, es posible que no todas las parejas se encuentren en su mejor momento y se sientan arrastradas, en estas fechas, a celebrar un amor que se tambalea.

Si vuestra relación está cargada de tensiones, reproches y situaciones estresantes, es probable que os encontréis envueltos en un ambiente o clima negativo. Normalmente esto deriva de una comunicación incorrecta, de una falta de momentos satisfactorios en pareja y de pensamientos distorsionados acerca del otro miembro o de la relación.

Si quieres aprovechar el 14 de febrero para intentar salvar tu relación de pareja, vamos a explicar algunos ejercicios terapéuticos que pueden ayudarte a conseguir tu objetivo.

1. Caja de regalos emocionales.

Escribe en trozos de papel cualidades que ves en tu pareja, acciones que realiza que te agradan, acontecimientos del pasado compartidos que te gustaron, etc… por ejemplo: “¡qué bien te sienta el vestido rojo que te pones los sábados!”, “me encanta cuando me dejas el café preparado por las mañanas”, “disfruté mucho en aquel viaje a Granada”…

Mete estos papelitos doblados dentro de una caja y ponla en un lugar en el que tu pareja pueda ir abriendo uno cada día. Podemos ir añadiendo papelitos cada vez que queramos.

2. Caja de los deseos.

Cada miembro de la pareja deberá escribir en trozos de papel (seleccionando un color distinto para cada miembro), deseos o actividades que le gustaría que el otro hiciera. Todos los papeles se meterán en la caja y cuando uno de los miembros quiera complacer al otro seleccionará un papelito y lo llevará a cabo. Cuando se vayan acabando los papeles podéis ir añadiendo nuevos deseos.

3.Citas.

Con este ejercicio pretendemos volver a tomar contacto con aquello que hizo que os enamorarais. Se trata de volver a compartir momentos los dos a solas. Cada semana, uno de los miembros será el responsable de preparar una cita. Se debe pensar en los gustos de la pareja para tratar de agradarla y sorprenderla, de manera que, lo único que se acuerde con antelación sea el día y la hora.

4. Regalar ocio individual.

Para que una relación de pareja sea sana, además de tener un área compartida, es necesario que exista un espacio individual de ocio. Animar al otro miembro a realizar actividades de manera individual puede uniros más como pareja.

Puedes, por ejemplo, regalarle un bono para clases de guitarra, una tarjeta regalo para un curso de cocina, clases de equitación o cualquier actividad que sepas que siempre ha querido hacer pero que no se anima a dar el paso.

5. Pilla a tu pareja haciendo algo agradable.

Cada uno de los miembros registrará todas aquellas acciones, conductas, actitudes o detalles que nos parezcan agradables del otro. Un día a la semana, previamente acordado, se las haremos saber.

Recuerda siempre, que la terapia de pareja, llevada a cabo por psicólogos especializados, puede ayudaros a mejorar vuestra relación mediante la evaluación, análisis y tratamiento de los problemas que puedan estar superando todos vuestros intentos de solución.

Metáfora “La mirada del amor”

“El rey estaba enamorado de Sabrina, una mujer de baja condición a la que el rey había hecho su última esposa.

Una tarde mientras el rey estaba de cacería, llegó un mensajero para avisar que la madre de Sabrina estaba enferma. Pese a que existía la prohibición de usar el carruaje personal del rey (infracción que se pagaba con la cabeza), Sabrina subió al carruaje y corrió junto a su madre.

A su regreso, el rey fue informado de la situación.

– ¿No es maravillosa? -dijo- esto es verdadero amor filial. No le importó su vida para cuidar a su madre ¡Es maravillosa!

Cierto día, mientras Sabrina estaba sentada en el jardín del palacio comiendo fruta, llegó el rey. La princesa lo saludó y luego le dio un mordisco al último melocotón de la cesta.

– ¡Parecen ricos! -dijo el rey.

– Lo son -respondió la princesa. Y alargando la mano le cedió a su amado el último melocotón.

– ¡Cuánto me ama!- comentó después el rey-, renunció a su propio placer para darme el último melocotón de la cesta. ¿No es fantástica?

Pasaron los años y, a saber por qué, el amor y la pasión desaparecieron del corazón del rey.

Sentado con su amigo más confidente, le decía:

– Nunca se portó como una reina… ¿Acaso no desafió mi prohibición usando mi carruaje? Es más, recuerdo que un día me dio a comer una fruta mordida”.

Jorge Bucay; “Déjame que te cuente”.

Lola García Sanchez

Psicóloga General Sanitario

Foto realizada desde CANVA Pro

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Las etapas del amor en la pareja

por Admin | Oct 18, 2022 | Adolescentes, Pareja, Psicología, Uncategorized

Las etapas del amor en la pareja

Para entender el amor en la pareja, es necesario diferenciar dos etapas: la breve etapa del enamoramiento y la sólida etapa del amor maduro. A continuación, vamos a describir en qué consiste cada etapa, cuáles son sus características y sus funciones a nivel biológico.

Enamoramiento:

Ortega y Gasset definió el enamoramiento como: “un estado de imbecilidad mental transitoria”, y es que durante el mismo:

Mostramos solo lo mejor de nosotros mismos.
Idealizamos a la pareja.
No vemos lo negativo de la pareja.
Si vemos algo negativo en el otro; lo justificamos.
Actuamos con el “corazón”, nos dejamos llevar por las emociones y sentimientos.
Deseamos que dure para siempre, como el romanticismo que nos mostraron en los cuentos de hadas: “fueron felices y comieron perdices”.
Se asegura la función vital de reproducción y continuidad de la especie.

Este estado es, biológicamente hablando, necesario para comenzar una relación. Con el aumento de la hormona dopamina (neurotransmisor que rige el placer, la euforia, responsable de la intencionalidad y motivación para conseguir algo) la vida se abre paso asegurándose la continuidad de la especie.

Una vez cumplida su función, la dopamina regresa a sus niveles normales y vuelve a aumentar la hormona de la felicidad: la serotonina (neurotransmisor responsable del control de las emociones y del apetito sexual). En este momento comenzamos a “desenamorarnos” y se abre el camino hacia el amor maduro.

Amor maduro: amor sólido. Fin del enamoramiento.

El amor maduro es lo que define Erich Fromm como: “un desafío constante; no un lugar de reposo, sino un moverse, crecer, trabajar juntos; que haya armonía o conflicto, alegría o tristeza, es secundario con respecto al hecho fundamental de que dos seres se experimentan desde la esencia de su existencia, de que son el uno con el otro al ser uno consigo mismo y no al huir de sí mismos”.

Nos permitimos ser nosotros mismos (dejamos ver nuestros defectos).
Vemos a la pareja de una manera más realista, como un ser humano que tiene defectos y virtudes.
Podemos ver los defectos de la pareja y decidimos amarla a pesar de ellos, sin pretender que cambie.
Actuamos con el “cerebro”, elegimos conscientemente continuar compartiendo nuestra vida con la pareja elegida.
Sabemos que no hay garantías de que sea “para siempre”. Elegimos cada día seguir compartiendo nuestra vida con la otra persona, mirando al futuro solamente para saber hacia dónde nos dirigimos como pareja.
Como seres sociales que somos, obtenemos de esta relación, numerosos beneficios: compañía, cariño, aprendizaje, crecimiento…

En el amor maduro hay cabida para una relación de pareja que cumple con la teoría del triángulo del amor de Stenberg, en el que es necesario que haya:

1. Compromiso con la relación: esto es, que ambos miembros tengan claro que de la barca de la relación, ninguno se bajará a pesar de las adversidades. En los buenos momentos la pareja remará en sintonía y en los malos momentos buscará la manera de que la barca no se vaya a pique; no usarán los remos como armas con las que agredirse el uno al otro mientras la barca se hunde, sino que achicarán juntos el agua y encontrarán la manera de remar que más les acerque a su objetivo común.

Las parejas sanas se distinguen de las que no lo son, no por la cantidad de problemas que se les presenten, sino por la capacidad que tienen de resolverlos.

2. Pasión. Por supuesto la pasión es algo que fluctúa según el momento vital en que nos encontremos y ello no significa necesariamente que la relación se esté estropeando, aunque es importante encontrar el motivo para saber si se trata de algo temporal. Muchos factores pueden influir en ello: enfermedades, embarazo, maternidad/paternidad, estrés, etc. Por eso es conveniente darse cuenta del momento en que la pasión comienza a disminuir, comunicarlo a la pareja y encontrar una solución para que la situación no empeore.

3. Intimidad. Es normal que cuando la vida se va complicando (trabajo, hijos, problemas en las familias de origen…) los momentos de intimidad vayan disminuyendo sin que nos demos cuenta. Pasan los días y apenas hemos cruzado unas palabras con nuestra pareja. Esto debe alertarnos: uno de los vértices del triángulo comienza a flaquear. Hacérselo saber a nuestra pareja y buscar 15 minutos al día para estar a solas y hablar de las cosas que nos han sucedido en la jornada puede ayudar a recuperar esos momentos de comunicación íntima.

Como afirma Silvia Congost: “El amor de pareja es un sentimiento que nace de la convivencia, del compartir, de un dar y recibir a partes iguales, de tener intereses mutuos, sueños compartidos. Y por supuesto siempre que hay amor, hay bondad, compasión y ganas de compartir con esa persona”.

La terapia de pareja es un recurso muy valioso al que acudir cuando el funcionamiento de la pareja no es saludable o cuando los problemas que han surgido no pueden ser resueltos con los recursos disponibles. En estos casos, es sabia la opción de pedir ayuda. En terapia se consigue comprender las causas de los problemas y se obtienen las herramientas necesarias para solucionarlos.

Triángulo del amor de Stenberg

Bibliografía:

Congost, S. (2017) Si duele no es amor. Ed. Zehn.
Fromm, E. (2007) El arte de amar. Ed. Paidós.
Mansukhani, A. Conferencia vínculos, amor y pareja. III Jornadas de Bienestar. OAE U. Málaga.

Lola García Sánchez

Psicóloga General Sanitario

Foto realizada desde CANVA Pro

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Terapias de parejas: Diferencias entre una Terapia Cognitivo Conductual o una Focalizada en las Emociones

por centropromentium | Jul 4, 2022 | Pareja

Diferencias entre una Terapia Cognitivo Conductual o una Focalizada en las Emociones

La terapia de pareja cognitivo conductual es la terapia que se centra principalmente en el análisis en detalle de los conflictos que tiene la pareja diariamente. En este caso, se trata del modelo más extendido y de mayor respaldo científico a la hora de ayudar a parejas a la resolución de sus problemas.

La terapia focalizada en las emociones en cambio se centra en que las emociones tienen un potencial innato para adaptarse que puede ayudar a los pacientes a cambiar un estado emocional problemático.

La terapia focalizada en las emociones constituye un enfoque más humano y sensible a las inquietudes que una persona pueda llegar a tener. La terapia cognitiva se diferencia en que está se centra en los pensamientos y creencias, focalizado en las emociones estudiando el procesamiento emocional de distintas situaciones, observando a la emoción como una respuesta de adaptación a las circunstancias del medio.

Beneficios de la Terapia Cognitivo Conductual y la Focalizada en las Emociones

Entre los beneficios de la terapia cognitivo conductual podemos destacar los siguientes:

Promueve la mediación de los conflictos de la pareja fortaleciéndose
Fomenta el equilibrio en la relación
Mejora la comunicación y la calidad de la pareja
Te entrena para la vida, con el aprendizaje de nuevas habilidades para resolver los problemas y que no vuelvan a aparecer.
Trabaja la dependencia emocional de la pareja.

Por otro lado, en relación a los beneficios de la terapia focalizada en las emociones

podemos destacar:

Te sientes aliviado al enfrentarte a aquellos problemas que te causaban dolor, superándose y hablando de forma abierta acerca de tu experiencia consiguiendo una liberación de la carga emocional.
Encuentras la manera de manejar tus conflictos enseñándote a solucionar los problemas adecuadamente.
Aprendes a vivir en equilibrio contigo mismo y con los que te rodean, ya que este tipo de terapias te permite conocerte mejor lo que resulta fundamental y beneficioso para relacionarte con los demás y contigo mismo.

La vida en pareja resulta difícil en ocasiones y es uno de los principales pilares sobre los que se sostiene nuestra vida, a la vez que produce uno de los mayores factores de bienestar y equilibrio. De forma general la pareja implica compromiso, confianza y sobre todo implica tener ciertas expectativas de futuro por lo que depende de un hilo el cómo transcurra nuestra relación produciéndose un desequilibrio en nuestro bienestar tanto físico como psicológico.

Promentium – Expertos en terapias de pareja

En Promentium, contamos con los mejores profesionales en terapias de pareja apostando por la profesionalidad y centrados en las personas aportando valor desde el paciente al profesional mejorando la vida de nuestros pacientes.

Relación Covid y disfunción eréctil

por Admin | Jun 27, 2022 | Adolescentes, Investigación, Pareja, Psicología, Sexología

RELACIÓN COVID Y DISFUNCIONES ERÉCTIL

Se está observando un aumento de disfunciones sexuales en población adulta. Nos preguntamos si el haber pasado la enfermedad del COVID guarda relación con esta problemática. Hay estudios muy diversos sobre esto y algunos muestran relaciones significativas, concretamente el haber pasado el COVID y problemas de disfunción eréctil.

La disfunción eréctil es la dificultad o incapacidad para lograr o mantener una erección del pene que dé lugar a una relación sexual satisfactoria, también conocida como impotencia sexual. Afecta a muchos hombres y aumenta con la edad, pero para poder considerarla una alteración es necesario que se manifieste de forma persistente.

El principal síntoma de la disfunción eréctil es un cambio en la calidad de la erección. Si la causa es física, normalmente se presenta la incapacidad para tener una erección al despertarse por la mañana. Si se origina por causas psicológicas, la disfunción eréctil se produce durante un período de tiempo concreto.

Revisando la información científica relacionada con este tema hemos encontrado lo siguiente:

Recientemente ha salido a la luz un nuevo hallazgo, el covid-19 puede causar disfunción eréctil meses después de que un hombre se haya recuperado de la enfermedad. Los científicos de la Universidad de Miami escanearon el tejido del pene de dos pacientes recuperados de Covid de 65 y 71 años que luchaban por tener erecciones. Y es así como llegaron a esta primicia mundial, ya que descubrieron que el virus persistía en todo el aparato sexual masculino más de seis meses después de haber estado enfermos. Cabe mencionar que uno de los hombres había estado gravemente enfermo y había sido ingresado en el hospital, el segundo candidato solo había padecido Covid-19 leve. Lo que sugiere que cualquier persona infectada puede estar en riesgo.

Ambos hombres tenían más de mediana edad, uno padecía presión arterial alta y enfermedad cardíaca, lo que aumenta el riesgo de problemas de erección. Sin embargo ninguno tenía disfunción eréctil antes de su pelea con el Covid.

Este reciente trabajo de investigación sugiere que la presencia del covid-19 puede bloquear el flujo sanguíneo a los genitales, lo que dificulta las relaciones sexuales. Lo cual suele provocar hinchazón y disfunción en el revestimiento de los vasos sanguíneos que atraviesan el cuerpo y llegan al pene.

Según el estudio del Dr. Ramasamy, los hombres que anteriormente no se quejaban de disfunción eréctil desarrollaron una disfunción eréctil bastante grave después de la aparición de la infección por Covid”, lo que supondría un aviso para los hombres que desarrollan la infección por Covid. Aunque este fue un pequeño estudio, los datos que aporta son significativos y abren la puerta a futuros estudios al respecto.
Según el estudio de la Universidad de Roma Tor Vergata aquellos pacientes que sufrieron la enfermedad del Covid, presentaron niveles elevados de testosterona, afectando estos niveles tanto al desarrollo de la enfermedad del Covid, aumentando la tasa de hospitalización en cuidados intensivos, como provocando en el paciente problemas de eyaculación precoz, infertilidad y disfunción eréctil. Además, unos niveles altos de testosterona curiosamente aumentan la probabilidad de contraer el Covid.
Un estudio de la Universidad Eskisehir de Turquía concluye que la enfermedad del Covid por la presencia de SARS-CoV-2 provoca cambios histológicos compatibles con orquitis y alteraciones de hormonas sexuales. En muestras de fallecidos se encontró orquitis y amplia destrucción de los testículos. Se ha descubierto que la disfunción eréctil es un marcador clínico y predictor de enfermedades crónicas no transmisibles, en concreto, cardiovascular. Es decir, personas que acuden a consulta con problemas de disfunción eréctil pueden estar enmascarando un problema cardíaco que daría la cara de 3 a 6 meses después.
En esta misma Universidad de Turquía se llevó a cabo un estudio en el que se investigó la posible relación entre el Covid y disfunciones sexuales en mujeres. Se concluyó que tras pasar la enfermedad del Covid disminuyó la frecuencia de las relaciones sexuales, no siendo significativo en la disminución de la calidad de vida.

Conclusión

Al ser un tema reciente y novedoso hemos encontrado dificultad a la hora de encontrar artículos científicos que estudiasen la relación entre Covid y disfunción eréctil. Todo apunta a que sí existe una relación significativa. El Covid afecta a la presión arterial, al flujo sanguíneo, provocando hinchazón y disfunción en el revestimiento de los vasos, afectando además, a los niveles de testosterona, cambios histológicos y alteraciones hormonales.

Los artículos científicos en los que nos hemos basado abren las puertas a nuevas investigaciones sobre las repercusiones del Covid y disfunciones sexuales en general, tanto en población masculina como femenina.

REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS:

–Bernard I, Limonta D. Mahal LK, Hobman TC. Endothelium infection and dysregulation by SARS-CoV-2: Evidence and caveat in COVID-19. Viruses. 2021; 13 (1): 29.

-Karkin K, Alma E. Erectile dysfunction and testosterone levels prior to COVID-19 disease: What is the relationship? Arch Ital Urol Androl. 2021 Dec 21;93(4):460464.

-Kaya Y, Kaya C, Tahta T, Kartal T, Tokgöz VY. Examination of the effect of COVID-19 on sexual dysfunction in women. Int J Clin Pract. 2021 Mar;75(3):e13923.

-Sansone A, Mollaioli D, Ciocca G, Colonnello E, Limoncin E, Balercia G, Jannini EA. «Mask up to keep it up»: Preliminary evidence of the association between erectile dysfunction and COVID-19. Andrology. 2021 Jul;9(4):1053-1059.

María del Rocío Rubio Rueda

Encarni Sánchez Quesada

Alumnas en Promentium

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